Carta Aberta

Eu te amo blz sua macaquinha.

Já faz um tempo que estou passando por maus bocados, emocionalmente vulnerável, incapaz de reagir a situações simples, quanto mais as complexas. Como sempre cheio de ideias, reflexões que se fossem externalizadas, ou colocadas em prática, fariam um grande avanço ao meu estado atual.

Eu costumava não ligar pra nada, fugir de problemas, não colocar expectativa em absolutamente nada, porque isso não me afetava, sou um cara talentoso, capaz de conquistar coisas mesmo sem muito esforço aplicado, e quando eu não coloco expectativas em algo, meu desempenho é até maior, no entanto, novamente eu criei situações que não consigo sair por pura imaturidade. ''Eu sou o arquiteto da minha própria desgraça'', essa frase me representa.

Acho que era mais ou menos entre outubro e novembro de 2025, época que eu estava conseguindo me libertar de certas coisas que eu considerava defeituosas em relação a mim, essa empatia excessiva, sensibilidade emocional exacerbada, coisas nesse contexto. Já era quase um costume, não esperar nada de ninguém, essa apatia crônica me dominava gradativamente, não é como se isso me fizesse bem, só que a ausência de expectativas a tudo, te impede de se encontrar com frustrações.

Sempre me protegi desse tipo de contexto, pois reconheço a minha incapacidade de me levantar com vulnerabilidades e frustrações do cotidiano. Por ironia do destino, conheci alguém especial, uma garota misteriosa, com uma personalidade forte, cheia de valores, engraçada, atenciosa, gentil, e inúmeras outras qualidades que conforme passavam os dias e eu a conhecia, só confirmavam a visão de que ela era completamente adorável. Senti medo, tentei me afastar, quis me proteger, mas era impossível deixar algo tão precioso de lado, apesar do meu ceticismo mascarado de timidez, ela continuava comigo, e isso fez eu perceber que essa garota era diferente.

Com o tempo nos tornamos cada vez mais próximos, inúmeras situações tentaram nos separar, e eu quase desisti, costume meu usado como autoproteção, no entanto, dessa vez, após muitas conversas sinceras, expondo sentimentos, desejos, expectativas, senti que podia ser diferente, eu ia me esforçar por ela, eu ia me entregar e confiar nesse amor que estava dia após dia se desenvolvendo e se firmando no meu coração. E de fato, esse amor me laçou de maneira peculiar, sempre fui alguém reservado, que não dá brechas, não espera nada de alguém, independente do tratamento da pessoa para comigo. Desconfiado de tudo, analista, um cara que mascara sua chatisse em timidez.

Tudo foi especial, éramos compatíveis, compartilhávamos de ideais idênticos, e em certos comportamentos opostos, nos completávamos, ela dizia sobre eu ser uma pessoa incrível e mesmo que nada entre a gente avançasse, eu não podia de jeito nenhum mudar essa minha essência ''maravilhosa''. Não a procurei em lugar algum, não a desejei por aparência, demorei pra ver o rosto e o corpo dela, em termos reais, me apaixonei pela pessoa incomparável que ela sempre foi e a forma que eu me sentia especial ao lado dela.

Pude me abrir, ser sincero, me resolver quanto às minhas inseguranças, amar sem medo de perder, eu encontrei um lugar onde não tinha esperanças de encontrar e nem desejava encontrar, talvez eu nem mesmo pertencesse a esse lugar, ou não fosse digno de estar na posição de foco da vida dela, no entanto, foi algo que me curou, já chorei diversas vezes de felicidade por ter ela na minha vida, e muitas vezes por pensar que em certo momento, se eu não fosse suficiente, poderia perdê-la.

Com o tempo tive a oportunidade de ver o rosto dela, o corpo, ouvir mais sua voz, e é claro que isso me deixou feliz, era a confiança dela se externalizando de alguma maneira. Eu estava me apaixonando cada vez mais por essa garota extraordinária. 

Tantas coisas aconteceram, cometi tantos erros, fui tão covarde, isso acabou afetando o emocional dela, sendo uma pessoa com transtornos que não são simples de controlar, sendo afetada dia após dia pela minha falta de atitude, minhas inseguranças, minha imaturidade, sou o culpado e o criador de todas essas situações que acabam comigo até os dias atuais.

O amor foi esfriando, as situações se tornaram uma bola de neve, a esperança foi se esvaindo, o medo crescendo, a angústia dominando, ansiedade gritando de dentro pra fora, e aos poucos eu via a Gabriela, a garota que mais amei, que mais brilhou aos meus olhos, se distanciando, perdendo suas esperanças, se sentindo sozinha, talvez abandonada, enganada, o que mais me quebra é não saber o que ela pensa até hoje, ela sempre foi profissional em esconder os sentimentos de mim, chegou ao ponto que não existe nem mesmo vontade de tentar solucionar e continuar avançando.

Peço a Deus todos os dias a respeito dela, todos os dias que orei, em nenhum eu deixei de pedir sobre a gente, não sei como me redimir, não sei como solucionar todas essas situações sem a confiança dela, infelizmente pra eu conseguir uma iniciativa sequer, eu dependo da disposição dela, e não posso continuar cobrando, não quero machucar, não quero pressionar, mas acabo falando e fazendo tantas coisas, acabo me humilhando e fazendo-a se sentir pressionada, estressando ela, e tudo isso me torna patético, não sei como agir e acabo agindo irracionalmente, pedindo misericórdia, implorando por ajuda a alguém que está completamente exausta.

Ela não tem culpa de nada, mas apesar de tudo isso ter acontecido, é doloroso demais quando algo sai de controle e eu a vejo agindo na impulsividade, dizendo coisas que ela não diria nem faria em estabilidade, é claro que certos insultos me atingem, mas o que mais me magoa é saber que ela só está desse jeito, porque o cansaço a dominou por inteira, não posso exigir nada, não posso pensar em nada, estou completamente perdido, debilitado, eu quero ela mais do que qualquer coisa nesse mundo, eu realmente a amo mais que tudo. Ela é a minha luz, a razão da minha felicidade, a Gabriela faz parte dos meus dias, agora que eu a tenho pra mim, não posso me imaginar sem ela. Que droga. Essa garota é realmente incomparável.

Sempre vou ter mais coisas pra lamentar dessas situações, mas se eu especificar tudo, o choro que ta na garganta não vai parar tão cedo. A dor é grande. Queria poder dizer tudo isso pra você, Gabriela, Eu te amo tanto sua pimentinha, queria sentir o teu calor, ouvir a tua voz, trocar risos com você, ter a nossa intimidade, te dar segurança e me sentir seguro. Você é a maior conquista que eu poderia alcançar nesse mundo.

Eu to cansado, mas por você, quero poder vencer todas essas dores e situações exaustivas. 

KKKKKKKKKKK aí embaixo ta a gente creamsa blz..